CONTINUARE A SORRIDERE
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Re: CONTINUARE A SORRIDERE
Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............ Pensa a chi li ha marroni...
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Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...' Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...
********************************
Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
'Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'
********************************
Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino...
********************************
Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'. 'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'. 'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi imiei lo insegneranno alle tue!'. 'Oh grazie, grazie infinite!'. La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'. E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'
********************************
Aforisma del giorno:
"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù Cristo) "... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)
******************************
Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori .."
***************************************
Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
**************************************
- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
****************************************
- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.
****************************************
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........
****************************************
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!"
***************************************
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: "Avanti figli di Troia!!" E il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi i bottana!"
***************************************
Un elefante dice ad un cammello:
"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"ma dimmi tu se me lo deve dire uno col c...o sulla faccia!
***************************************
Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?" "Culo, tanto c..o!"
***************************************
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?" E lei: "Beh, un dito" E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
***************************************
Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"
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Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...' Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...
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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
'Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'
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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino...
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Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'. 'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'. 'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi imiei lo insegneranno alle tue!'. 'Oh grazie, grazie infinite!'. La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'. E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'
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Aforisma del giorno:
"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù Cristo) "... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)
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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori .."
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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.
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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........
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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!"
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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: "Avanti figli di Troia!!" E il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi i bottana!"
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Un elefante dice ad un cammello:
"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"ma dimmi tu se me lo deve dire uno col c...o sulla faccia!
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Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?" "Culo, tanto c..o!"
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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?" E lei: "Beh, un dito" E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
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Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"
rita- Numero di messaggi : 71
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Re: CONTINUARE A SORRIDERE
Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...
betha- Numero di messaggi : 42
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Lavoratooooooooori
DEDICATO A ...... BRUNETTA .... CHE POSSA ESSE SEMPRE FELICE ........
mistero2012- Numero di messaggi : 253
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Anna Foglietta (tratto da you tube)
Quindi te chiami anna di nome ... ma hai cambiato la montatura degli occhiali ....?
faustomel- Numero di messaggi : 283
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Re: CONTINUARE A SORRIDERE
il Frontline Combo è stato messo ..... procedere all'eliminazine delle zecche (interiste) ..... :shock: era questo il significato???
Cmq mistero nn distrarmi oggi che ho l'esame di inglese ... capito ????
Cmq mistero nn distrarmi oggi che ho l'esame di inglese ... capito ????
_filippa_- Numero di messaggi : 243
Età : 60
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Re: CONTINUARE A SORRIDERE
a jocca ma sta' siringa sei sicuro che ce sta' bene a fine discorso ....?
mistero2012- Numero di messaggi : 253
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Re: CONTINUARE A SORRIDERE
Giuggiurellone come osi scherzare su noi?
abbi l'intelligenza di essere te stesso e di non essere qualcunaltro ma solo te stesso.
Io sono me stesso e me ne vanto
:-siringa-:
abbi l'intelligenza di essere te stesso e di non essere qualcunaltro ma solo te stesso.
Io sono me stesso e me ne vanto
:-siringa-:
ioccay- Numero di messaggi : 18
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Le Iene - Le Frasi Che Un Uomo Di Chiesa Non Dovrebbe Dire
DEDICATA .... AGLI AMICI CHE SANNO SORRIDERE .......
mistero2012- Numero di messaggi : 253
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Re: CONTINUARE A SORRIDERE
LOTUS, IO DAL PUNTO DI VISTA GIUGGIURELLONICO OSSERVO CHE WATSON E SHERLOCK HOLMES SONO TALMENTE SFIGATI CHE ERANO PARTITI PER STARE IN TENDA TRA UOMINI !!! ...Ma non è che invece di holmes e wastson erano iocca e kimnovak the very original home sfigation's ???
giuggiurellone- Numero di messaggi : 59
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Re: CONTINUARE A SORRIDERE
... A LO' ... E CHE DOVEMO RIDE ....?
faustomel- Numero di messaggi : 283
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Re: CONTINUARE A SORRIDERE
…..alcune volte la risposta è più semplice di quanto crediamo!
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
- Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
- Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
- Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
- Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
- Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... ma vaf.....o... ci hanno fregato la tenda!!!
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
- Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
- Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
- Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
- Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
- Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... ma vaf.....o... ci hanno fregato la tenda!!!
Ospite- Ospite
Re: CONTINUARE A SORRIDERE
kimnovak ha scritto:IO VORREI SENZA DUBBIO CHE LA VERITA FOSSE INSEGNATA A TUTTI COME DISCIPLINA DI VITA E OBBLIGATORIA !
forse intendevi dire "bontà"??? ..... ma non può essere un obbligo .... se nn ce l'hai dentro mica la impari .... :-barbecue-: ops la cena mi aspetta
buon proseguimento a tutti
by Fil
_filippa_- Numero di messaggi : 243
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Re: CONTINUARE A SORRIDERE
IO VORREI SENZA DUBBIO CHE LA VERITA FOSSE INSEGNATA A TUTTI COME DISCIPLINA DI VITA E OBBLIGATORIA !
kimnovak- Numero di messaggi : 50
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Re: CONTINUARE A SORRIDERE
Pasquino dipende da quello che gli altri vorrebbero venga fatto loro, io so cosa vorrei e ti assicuro che non sarebbe una tragedia... anzi...
betha- Numero di messaggi : 42
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