Re: CONTINUARE A SORRIDERE

Da faustomel 23/2/2008, 01:03

Roma. Una signora entra in una frutteria e chiede al fruttivendolo:
- Hao a quanto sta l'uva?
- A 3 è ar kilo.
- E li cachi?
- Dopo un paio d'ore signò.

Da faustomel 23/2/2008, 01:00

Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?

Da faustomel 23/2/2008, 00:42

Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!
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- Di che origine sono gli scozzesi?
- Sono dei genovesi cacciati via dalle loro terre perché spendevano troppo.
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Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.
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Da scorreggions 22/2/2008, 12:07

E bravi vi divertite senza di me, e così che si fa? Non mi avete neppure consultata come tecnica specializzata per le questioni di tavoletta del water!
E allora che fò? Me ne sto, o me ne vo? ... rimango per dire ad Alle che con la Foglietta non si batt hun'chiodo. Per andar ganzo e tu te la devi prendere con tipe come la cleo, o come, la luhana o come me....
Noi e'ssi che ci si diverte! :-bacetto-:

Da foglietta 22/2/2008, 12:00

Alle........e mica posso svelarlo qui così come ho fatto.......ahaha.....sennò poi non posso continuare CONTINUARE A SORRIDERE - Pagina 8 388648

Da allegro 19/2/2008, 21:55

foglietta...ma quando e come hai fatto a..spiarmi?... CONTINUARE A SORRIDERE - Pagina 8 651558

,prometto che cambiero´....nn gettero´piu´l asciugamano bagnato per terra... CONTINUARE A SORRIDERE - Pagina 8 388648

Da luhana 19/2/2008, 17:24

Ragazzi hanno slacciato un pazzo di nome Kimnovak meno male che è relegato in un forum tutto per i pazzi: il suo.
Qui si che ci si diverte!! Complimenti banda di matti, tornerò a leggervi e sorridere con piacere !
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Da Ospite 19/2/2008, 16:04

Noooooooooo ci'hai distrutto.
Con questo articolo hai ridotto l'uomo ad un essere gretto e dall'odoroso deformo aspetto, come di lui sapean giullar gli orchi al mattino dopo cannibalesche orge notturne al chiaror de'fochi e de'carboni.

Foglietta stregaccia! Sei una femminista che si bea di condotta antiWater-Weltroni!
Ma noi omini bruti risorgeremo dalle ceneri (questa la diceva Scalfaro "l'Italia Visovgevà").

Trad. l'Italia risorgerà. (Scalfaro)
Ancora stamo 'aspettà! (Pasquino)

Da foglietta 19/2/2008, 15:45

La
doccia di un uomo e di una donna

La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un
rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato,
si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la
pancia per poter rompere un po? più i coglioni al marito/fidanzato su quanto
è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe,
uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83
vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele
con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a
quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si c...o come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del
cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni
dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante
per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo
sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare
dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e
punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e
passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra
orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la
pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si
annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena
tirato.
7. Si lava i coglioni e il c..o, curandosi di lasciare qualche pelo sul
sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il
detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un
enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha
lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il
pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide
facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

Da capri2007 19/2/2008, 15:36

Banda di matti. La colpa è di Betha che è razzista contro gli uomini.
e io aggiungo al punto: TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta igienica nel portarullo?' (esposizioni
sul tema della generazione spontanea)

ma che ne sappiamo noi uomini di come viene partorita una carta igienica, ora per voi donne quando usiamo una carta igienica gli chiediamo i documenti?

Sottoscrivo l'azione di Pasquino - firmo contro Betha la (scherzo) diabolica femminista che ha chiamato rullo (al maschile) la carta igienica che è femminile !!!!

Da Ospite 19/2/2008, 14:25

E certo Betha anche se non capisco come, questo pupazzetto che salta, possa utilizzate una tav water visto che gli mancano gambe e sedere! CONTINUARE A SORRIDERE - Pagina 8 582977

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Da betha 19/2/2008, 14:00

Finalmente si ride... Paquì sei forte CONTINUARE A SORRIDERE - Pagina 8 789324

Da Ospite 19/2/2008, 13:57

Te possino 'acciccà, Piero! M'hai preso sur serio, m'hai preso pe' n'avvocato difensore delle tavolette der'water maschile !
Me tapino !
CONTINUARE A SORRIDERE - Pagina 8 735734

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Da piero_da_prato 19/2/2008, 13:54

il corso per le donne c'è, lo trovate su www.magnaromagna.it, sezione"guerra dei sessi".

pasquino....perchè te la prendi? sono giochi....

Da Ospite 19/2/2008, 13:33

Mentre aspetto il CORSO PER FEMMINUCCE, (se c'è quello per maschietti ci sarà certamente anche quello per femminucce) vado ad considerare la nota di cui la punto 6, e rispettivamente:
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward

A parte che le donne con questa storia della tavoletta l'han raccontata a destra e manca e in lungo e in largo per tutto il pianeta, ma facciamo finta che sia nuova ed andiamo al detteglio:
Dove sta scritto che la tavoletta si deve abbassare?

A questo riguardo pongo l'attenzione sui motivi della tavoletta chiedendo a voi tutti, tranne a Scorreggions: il fine della tavoletta qual'è?

1. L'igiene per chi si siede? ... allora deve essere alzata e quindi abbassata soltanto se si usa.
2. Il contenimento dei cattivi odori? … allora deve essere abbassata soltanto quando ricorrono i cattivi odori, ed aprire la finestra e/o l'aspiratore
3. Coprire eventuali visioni sgradevoli? .. Allora si deve utilizzate lo sciacqkuone

O forse che la verità vada ricercata nell’innata tendenza della donna di bacchettare l’uomo anche quando quest’ultimo abbia ragione e permetterle il vero 4° motivo

4. Permettere alla donna di sedersi senza la fatica di:
aprire la finestra, accendere l'aspiratore, utilizzare lo sciacqkuone ed infine di abbassare la tavoletta.

Uomini di tutto il mondo unitevi, difendiamoci dall’attacco femminista portato avanti a colpi di tavolette del water dalla diabolica Betha !!!

Da betha 19/2/2008, 11:47

CORSO PER MASCHIETTI

TEMA DEL CORSO:
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

PROGRAMMA :

4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4 non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta igienica nel portarullo?' (esposizioni
sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'

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